КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ

Можно купить дом,

Но не очаг;

можно купить кровать,

но не сон;

можно купить часы,

но не время;

можно купить книгу,

но не знание;

можно купить положение,

но не уважение;

можно заплатить за доктора,

но не за здоровье;

можно купить душу,

но не жизнь;

можно купить секс,

но не любовь.

M&A

no, I'm not talking about Mergers & Acquisitions . . .

Congratulations to Marina & Alex! Unfortunately, I don't have any great pics of the bride & groom (for that you'll have to look at LeMuse) but there are a few good pics of us :-)

Condom Fashion Show in the fight against HIV / AIDS

Browsing the Net. . .

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье,
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат,
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна,
полутона и полутени,
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину,
и возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус...

Heartwarming Advice . . .

ONE. Give people more than they expect and do it cheerfully.

TWO. Marry a man/woman you love to talk to. As you get older, their conversational skills will be as important as any other.

THREE. Don't believe all you hear, spend all you have or sleep all you want.

FOUR. When you say, "I love you," mean it.

FIVE. When you say, "I'm sorry," look the person in the eye.

SIX.. Be engaged at least six months before you get married.

SEVEN. Believe in love at first sight.

EIGHT. Never laugh at anyone's dream. People who don't have dreams don't have much.

NINE. Love deeply and passionately. You might get hurt but it's the only way to live life completely.

TEN. In disagreements, fight fairly. No name calling.

ELEVEN. Don't judge people by their relatives. why not? he he

TWELVE. Talk slowly but think quickly.

THIRTEEN. When someone asks you a question you don't want to answer, smile and ask, "Why do you want to know?"

FOURTEEN. Remember that great love and great achievements involve great risk.

FIFTEEN. Say "God bless you" when you hear someone sneeze.

SIXTEEN. When you lose, don't lose the lesson.

SEVENTEEN. Remember the three R's: Respect for self; Respect for others; and Responsibility for all your actions.

EIGHTEEN. Don't let a little dispute injure a great friendship.

NINETEEN. When you realize you've made a mistake, take immediate steps to correct it.

TWENTY. Smile when picking up the phone. The caller will hear it in your voice.

TWENTY-ONE. Spend some time alone.

Утро добрым не бывает. . .

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Лучшее в людях чаще обособляет их друг от друга, худшее - объединяет.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Долго думать - головная боль. А совсем не думать - так и голову потерять можно.

mne do etogo esche daleko: Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу? - Главный бухгалтер.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения

Если на кого-то не можешь положиться-тебе ничего не остается как на негоположить.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем

У некоторых лица напоминают физиономии, которые называют мордами.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика ― себе под ноги.

"Artificial Intelligence is no match for Natural Stupidity."

"Never underestimate the power of very stupid people in large groups."

"Your future depends on your dreams, so go to sleep."

Если жена - ангел, значит, пришла по твою душу. А если черт, будет ходить по душу соседа.

"A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view."

A life spent making mistakes is not only more honorable but more useful than a life spent in doing nothing. -George Bernard Shaw

Зонтик под мышкой – верное средство отпугивания дождя.

Секс привлекательнее учебы, потому что учителю подавай "хорошо" и"отлично", а девушку достаточно удовлетворить. -Ефим Шпигель

Почему если весь вечер пьем за здоровье, то утром обязательно болеем?

Хорошая книга - это книга, которую люди читают тогда, когда им плохо.

Одним удача улыбается, а над другими смеется.

Скрывать что-либо от друзей опасно; но еще опасней ничего от них не скрывать.

Жизнь продлевает смех.

"Темное прошлое " и "светлое будущее " дает серое настоящее...

This is an email that came from my dear husband. Even though some of these appeared in previous posts, enjoy:

I recently read that love is entirely a matter of chemistry. That must be why my wife treats me like toxic waste. -David Bissonette

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her. Sacha Guitry
After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together. -Hemant Joshi

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher. -Socrates

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them. -Dumas

The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want? -Sigmund Freud

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me. -Anonymous

"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays." -Henry Youngman

"I don't worry about terrorism. I was married for two years." -Sam Kinison

"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage." -James Holt McGavran

"I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't." -Patrick Murray

Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up. -Nash

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once... -Anonymous

You know what I did before I married? Anything I wanted to. -Henry Youngman

My wife and I were happy for twenty years. Then we met. -Rodney Dangerfield

A good wife always forgives her husband when she's wrong. -Milton Berle

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy. -Anonymous

A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."

K State O Rabote . . .

Потолок зарплаты зависит от пола.

Работа... Когда ее нет - хочется, чтобы она была. Когда она есть -хочется, чтобы ее не было.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Какая разница между глупостью и тупостью?
Глупость-временное излечимое заболевание, тупость-хроническая болезнь.

"Definition of status seeking: Buying things you can't afford, that you don't need, to impress people you don't like". -Anonymous

Every day I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If I'm not there, I go to work. -Robert Orben

If you have a job without any aggravations, you don't have a job. -Malcolm S. Forbes

Commuter - one who spends his life
In riding to and from his wife;
A man who shaves and takes a train,
And then rides back to shave again.
-E.B. White, "The Commuter," Poems and Sketches, 1982

I'm sure Jeff would agree:
The difference between a job and a career is the difference between forty and sixty hours a week. -Robert Frost

We pretend to work because they pretend to pay us. -Anonymous

Busy Again. . .

As I've received a few complaints about the lack of new material on my blog. I decided to write a few lines, although I really should be catching up on my beauty sleep. Well, I haven't been home and I've been busy at work so no time to really update and as it's busy season #2, I'm working like a horse, yet again. Yesterday, was not too bad I finished at 8:30 and today at 10. So, for the next two months, please have your people call my people and we'll schedule an appointment. :-)

As one of the partners put it bluntly in a meeting today, I expect that everyone is working 60 hours a week, 6 days a week - so fuuuuuun stuff. On a brighter note, my parents are finally doing something to their apartment, although not much. What's next? Maybe, cable? I guess that wasn't all too bright.

My dad's 60th birthday went well, although not as well as expected. Here are a few pics. Until I find a free minute or actually make it home, enjoy:
s detkami :-)

why does my sister always come out better on pictures than me? :P


mama rodnaya, lyubimaya
my silly uncle :-)
Brian!

The Birthday Boy!

The Worst City Names in the World

From an email from a friend.
Courtesy of Jul Genis
Courtesy of Jane Copeland.

1. Cockburn, Western Australia
Although this name is often pronounced "Coburn" by those who stand to lose from its awfulness, who actually reads that when they see this word? Oh, how it burns.

2. Twatt, Orkney, Shetland Islands, Scotland
The Shetland Islands, pronounced "Shitland Islands" by the locals. Oh the pride...

3. Taumatawhakatangihangakoauauotamateapokaiwhenuakitanatahu, New Zealand
Locals call this hill in Hawke's Bay "Taumata" because... Well. Just because.

4. Muff, Ireland
They have a town called Muff. Har har har.

5. Looneyville, Texas, United States
Little Looneyville was named for storekeeper John Looney in the early 1870s. But who gives a shit. This is a hilarious name for a town in the state that brought us Dallas, the Bush Twins and Waco. How awkward must that be when you go to college? "Hey guys, my name's Johnny and I'm from Looneyville!"

6 . Titty Hill, Sussex, England
Falling squarely into the extensive Stupid Place Names From England category, Titty Hill is probably located just north of...

7. Thong, Kent, England
Which actually is south-east of...

8. Gravesend, Kent, England
Oh, come on, England. Graves End? What a nasty, depressing little name. You could have at least gone all the way with this one and called it Corpse Feet.

9. Wetwang, Yorkshire
... yep! England again!
Okay, so I'll cut England some slack. It's an old country. You know, if the United States is Google, then England is IBM. Their country is older than freakin dirt. They can't be blamed for having names that sound funny in 2007. But this is kind of ridiculous. Wetwang? I'm surprised they don't have towns called Squishy Vagina or Infected Scrotum.

10. Spread Eagle, Wisconsin
If I were mayor of Spread Eagle, I'd be making diplomatic advances towards the city leaders over in Wetwang to form a Sister-City relationship. Or maybe more of a Platonic-Friends-City relationship. After that, we'd just take thing slow and see what happened.

11. Bald Knob, Arkansas, United States
Well, I guess it's better than Hairy Knob. I assume England already has that one covered.

12 . Cockup, Cumbria, England
Cumbria is a county in the very north-west of England. What the backwoods of Alabama are to America is what Cumbria is to Britain. They talk funny up there. Thus, it isn't thoroughly surprising that they have a town called Cockup. What do you call someone from this place? A Cockupper? Cockupeleite? Cockuppian? Cockupican? I suppose it's mildly better than Wetwangger.

13. Whiskey Dick Mountain, Washington State, United States
As hard as America tries, it can't compete with Britain's high standards. This was a good effort, though. Well done, Washington.

14. Hookersville, West Virginia
Undoubtedly named before "hooker" meant "prostitute who picks men up on street corners," Hookersville combines two crimes of place-naming. One, a dirty sounding adjective (they couldn't have chosen "Pleasant"? "Sunny"? "Happy"?) And two, they added "ville" to the end of the town's name. Affixing "ville" to the end of a town's name is like dressing your silly little dog in a cardigan and letting him carry his leash around in his mouth. It just makes the poor animal look stupid.

15. Hell, Michigan, United States
The people in this town at least seem to have a good sense of humor about their home's unfortunate name. Although, I'm sure there's some midwestern idiots in Hell who get all offended and defensive when the town shows up on lists like this. I'm looking forward to reading their insightful emails and comments.

16. Toad Suck, Arkansas, United States
So that's what they do down in the big AR.

17 . Middelfart, Denmark
I guess it's not so funny to them, but how do we know that "Seattle" doesn't mean "Big Fat Stinking Turd" in Danish? That's right, we don't. And it probably does.

18. Horneytown, North Carolina, United States
Its proximity to Hookersville, West Virginia is no coincidence. I also assume that, like Hookersville, the naming of Horneytown took place before "horney" meant "aching for a hot piece of ass" with an extra "e". But I'm starting to wonder why, pride and tradition aside, the townspeople in these little places never saw it fit to change their homes' names? Do they enjoy being ridiculed by the entire English-speaking world?

19. Shitterton, Dorset, England
I wonder if they bleep out the first part of Shitterton's name if it's mentioned on the Disney Channel?

20. Disappointment, Kentucky, United States
Le sigh. Never mind. You live in a small town in Kentucky. At least it was appropriately named.

21. Fucking, Austria
The idiots who live in Fucking, Austria had a vote in 2004 to determine whether or not they should change the town's name, and you know what they did? They voted against it, preferring instead to put up with international ridicule, numerous stolen road-signs and horrific Google results.

22. Last but not least: Whakapapa
Why is this the worst place name in the world? In Maori, the native language of New Zealand, the "wh" sound is pronounced

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть хорошо?

Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое. "принцип колбасы"

жизнь - это то что случается с нами пока мы строим планы на будущее

Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...

(из размышлений унитаза) Ниагарский водопад - это, конечно, прекрасно, но сколько воды пропадает без дела!

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет. aint' that the truth...

Мат - это концентрация мысли и чуства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той
женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!

Лучше жена друга, чем друг жены.

В жизни чаще всего приходится жалеть о своих правильных решениях.

Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе, большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говорит.

Клиент не должен от вас узнать, что он идиот — пусть сначала заплатит.

A little girl at the wedding afterwards asked her mother why the bride changed her mind. What do you mean? responded her mother. Well, she went down the aisle with one man, and came back with another. -Unknown

Quarrels in France strengthen a love affair, in America they end it. ~Ned Rorem